Часть 2

Теперь я был точно готов к бою, и без пионерских ошибок собрался насладиться кампетишеном, попутно нащёлкивая кадры истории.

Михаил Вахнеев и Руслан Серёгин – лучшие воркеры в НФР. Чуваки работают ярко и нон-стоп, ни один школьник не остался без внимания. При чём работают, так же хорошо как делают бекстейджи, если вам нравятся подобные гиммики, конечно.

Противником Вахнеева, а именно он представлял команду хилюг, оказался Фредди Мартелло. Чел с персонажем капоэйра-мэна с короткой причёской и родом из Симфе… Бразилии. На фоне Вахнеева с Серёгиным Фредди обладал персонажем Нобухико Такады, насколько это возможно. Но, тем не менее, с лихвой компенсировал этот свой недостаток непосредственно работой на ринге. Вахнеев работал намного лучше своих первых матчей и к концу вроде даже не выдохся совсем по такой-то жаре.

Вообще матч понравился – смачные кики, пара хардбампов, немного хайфлая и самый главный удар в реслинге, ПРЯМО ПО ЯЙЦАМ, в конце.

На фотке даже больше леденит душу чем на самом деле… эээ… Поразил комментатор матча (не помню точно кто). На унылое затягивание – «тооолстыыый, тооооолстыыыый», в адрес Вахнеева, оратор предложил поддержать фейса выкриками «тооонкий, тооонкий», при чём фейс на самом деле совсем не тонкий, а по меркам НФР даже закачанный. Подобная маркетинговая стратегия настораживает, но без суровости никуда. Зачем, правда, делать из серьёзного фейса посмешище мне не понять. Все участники шоу страдают, если бьют, таким образом, по имиджу хотя бы одного, я считаю.

Ну, вот я значит, довольный, тем, что поймал таки несколько хороших хай спотов, и увидел самый главный удар в реслинге, в мастерском исполнении, в очередной раз посмотрел на дисплей казённого фотика и убедился, что он скоро подохнет. Миссия была на грани провала.

Пытаясь отвлечься от депрессивных мыслей, я осмотрел заметно прибавившуюся аудиторию. Разброс пришедших завораживает тут тебе, кроме незаменимых школьников, и неформальная молодёжь и пузатые мужики, несколько пенсионеров, гости из Кавказа и т.д. Впечатлило большое количество девушек. Как-то Снежок (для непосвященных Al Snow) говорил, что крутость промоушена определяется количеством девушек в зале. Как только ряды бородатых задротов и пионэрии наполняются женским полом – к промоушеноу относятся как к элементу шоу бизнесса, а не кружка интересов для узкого круга людей. К реслерам начинают относиться как к знаменитостям, что хорошо для всех.

Собравшиеся девушки готовы были увидеть ещё больше знаменитостей на ринге, не замечая их в своих рядах. На VIP трубах-скамейках возле входа реслеров, вдали от суеты стоящих, присел человек без которого русский реслинг-интернет выглядел бы сейчас совершенно по другому. Серая кепка, прямоугольные очки, стильные усики с бородой, да, да – LMago!!!

Кроме стандартного вопроса вроде «В чём смысл интернет-жизни, брат?» у меня назрело ещё три:

1. Почему ты не захотел фотографировать и я делаю твою работу? Это же так круууууутооооо!
2. Макс Зе Батчер скоро побьёт твой рекорд 17 000+ постов. What you gonna do?
3. Почему ты явился именно сейчас?

Первые два вопроса так и остались без ответа, но третий просматривался невооружённым и непосвящённым реслинг знаниям глазу. Дело в том, что как только появился ЛМ, реслеры незамедлительно сообразили ЛУЧШИЙ МАТЧ ШОУ. Таких совпадений не бывает, Иллюха совершенно точно знал, когда прийти.

Пояса командных чемпионов на кону!

Претенденты - Антон Дерябин и Слава Нескубин одни из главных фейсов в НФР люди их хавают со времён Золотой Эры в Капотня Доум.

Чемпионы - Алексей Щукин и Угрюмов появились совсем недавно, но после сегмента в туалете ([URL="http://www.youtube.com/watch?v=-2pBaiPCYYI"]http://www.youtube.com/watch?v=-2pBaiPCYYI[/URL]), вместе смотрятся более чем органично. Щукин похож на заметно раскабаневшего Эй Джей Стайлза, который по неизвестным причинам решил стать патриотом России и постоянно ходит с флагом, чтобы всем было предельно ясно. Угрюмов просто сам по себе суров, но намёков на то, зачем ему аккуратно разрезанные ножницами рубашка и шорты я не нашёл. Видимо один из тех случаев, когда читатель должен додумать концовку истории сам.

Матч, как я уже написал, был лучшим на шоу. Качественная работа, всё по полочкам, сбалансированные команды, никто ни куда не спешит, много крутых спотов и в то же время без перегиба палки, отличная реакция зрителей и душевный хеппи энд. Чуть не подпрыгнул после клоузлайна Дерябина, такой шлёп! Ближе к средине боя захотелось самому выскочить на ринг и швырнуть кого-то бекдропом или хотя бы шлакбаумчиком кого-то прищучить... хоть одним шлакбаумчиком... но с мыслью о том, что хилом я буду в следующий раз я восхищённо занимался своим спецзаданием.

Нескубин подкрадывается сзади к вывалившимся за ринг Щукину и Угрюмову… Дерябин отталкивается от каната с противоположной стороны… чутьё подсказывает мне, что с того места, где стою я, сильную фотографию не сделать… Дерябин набирает скорость… я набираю скорость… Дерябин взглядом измеряет площадь поражения 115 килограммовой мясной туши… я, скользя сандалями по помосту ринга, торможу возле стоящей на краю колонки, приседаю и ЖМУ НА КНОПКУ… Дерябин подпрыгивает, и сразу же оказывается в радиусе поражения «Кеннона» Данилы Дмитриева. Адреналин раш!

Ещё немного экшена на ринге и Дерябин с Нескубиным добивают Стайлза с помощью Дадли Дез Дропа! Пипл в восторге, да и я тоже. Не ждал от Лужников кампетишена такого уровня. Щукин простил обидчикам победу и уже несколько минут спустя, обнимался со Славой и Антоном, в то же время Угрюмов, соответствуя фамилии, угрюмо побрёл прочь.

Дерябин прошёлся по людям с поясом, опираясь спиной на заграждения, и я в очередной раз понял, что он суперстар местного реслинга. Народная любовь так и прёт, её не убьёшь даже самыми копчикодробительными комментариями и это радует.

Что ещё больше радует, так это очередной перерыв. Вернувшись в сумрак бекстейджа, я сфотографировался со свободными суперстарами и отправился на ринг за очередной дозой острых фото-ощущений.

Фото-ощущений, которых так и не дождался. Впервые за день накрылся фотик – забитая память и аккумулятор при смерти. Понимая, что сейчас никто заниматься аппаратом не собирается, я отдал «Кеннон» СБ и совершил небольшой фото-камбек только на женском матче. Ну ещё бегал со своей китайской мыльницей за двести гривен (25 баксов!), но пипл перестал реагировать на меня, как легитимного фотографа и я быстро забил (но таки сделал одну из лучших фоток дня именно этой штуковиной).

Всё. Теперь я просто шатающийся возле ринга чувак с бейджиком, который приехал с Украины вот как раз за этим.

Что делают те, в чьих рядах я только что прописался? Правильно. Шатаются возле ринга. Я ушёл на шаг дальше и направился сразу к пульту управления титантроном и прожигающей на болванки видео-студии в одном флаконе.

Три ящика, четыре DVD плеера, два монитора и пульт управления – вот где творятся чудеса! Вообще место уютное, в огромной тени от титантрона, в отличии от палатки звуковиков, которая расположилась посреди солнечного пекла. Президент русского реслинга в тёмных очках и с пультом в руках, пытаясь игнорировать блики на мониторах и проходящих мимо, разглядывает кампетишен своих подопечных, его помощник, в это время занят всем остальным.

Вдруг из толпы раздался голос: «Эй, молодой человек. Можно вас?».

- Конечно можно, я ведь Dark F’N Light! Где расписаться? - подумал я, но двое чуваков, с подругой примерно моего возраста просто хотели узнать будет ли сегодня выступать Вулкан.

- Конечно, будет! – уверенно ответил я, несколько минут назад лицезрев кучу мышц на пластмассовом стуле посреди закулисья. На самом деле Вулкан просто пришёл потусить, его в карде даже близко не было. Сорьки.

- А ты один из них? – спросил второй чувак

- Конечно, я выхожу под Бон Джови и заканчиваю матчи ударом коленом в голову! – подумал я, но на самом деле рассказал душераздирающую саксесс стори про чувака из Украины, который приехал в Москву за реслингом

- А это… - чувак из толпы показал пальцем на эмо-боя в майке и шортах, дающего интервью огромной телевизионной камере

- Слава Нескубин! – инсайдерски заявил я

- Дааааа – восхищённо протянули ребята, а я гордо кивнул головой, довольный своими познаниями

- А вы не видели тут в толпе качка в кепке, такой здоровый… - намекнул на Хейтера я

- Не, а это один из реслеров? – сразу поняли фанаты

- Ну, почти – авторитетно ответил я, прищурился и окинул взглядом толпу. Так и не найдя этого вашего Хейтера я попрощался с ребятами, какими-то мотивационными НФР лозунгами и направился к ринг сайду, где во всём разгаре проходил командник три на три.

Я подошёл к челу в футболке НФР, стал рядом, как охранник в магазине и начал внимательно следить за матчем. После какого-то совсем не запоминающегося экшена, внезапно усач, Иван Коротков, убойно шмякнулся на пол аккурат через верхний канат.

«Оу шит!» - подумали все. Чел пошевелился под рингом и уставился на меня. Я глянул на него, потом на экшен, потом на него, потом опять на экшен, эээ… чё он мне лыбится? Эээ он не лыбится, он что-то говорит… а ну-ка…

- Заберииите меняяяяя – прошипел Коротков, не смотря на мочалку под носом – забеееритеееее…

Чел в майке НФР всё так же следил за происходящим на ринге, словно бот с вырубленным интеллектом в Half-Life 2. Я подошёл к усачу, и сюжетно изучил повреждения. Уволакивая Короткова за кулисы, я наслушался, как же хреново ему сделают дома за столь беспощадную травму, полученную в таком бессмысленном занятии. Усач шлёпнулся боковой стороной бедра с третьего каната прямо на покрытие помоста ринга, сверкавшее из разъехавшихся матов, которые бродящие вокруг ринг бои в майках НФР как бы должны были поправить, но видно не судьба. Сурово. К счастью травма Короткова оказалась не такой серьёзной, как он её отыгрывал, вися на вашем покорном слуге, но, тем не менее, такого опасного ляпа можно и нужно было избегать. Десять одиночных разгрузок Газеля вне очереди, таким ринг боям, я считаю.

Коротков же, тряхнув усами и синяком на пол ноги, хромая, вышел ещё раз в тот день, и принял ещё один похожий бамп. На этот раз вполне удачно. НФР стайл - нас ничто не остановит, даже здравый смысл.

Пока я доставлял Короткова за кулисы, проходящий всё ещё матч, внезапно закончился. Ронни Кримсон с Локомотивом подтянулись в бекстейдж. У первого было грустное-грустное лицо, а второй доказывал первому, что «смотрелось нормально».

Как я узнал позже Ронни, закончил матч ещё одним ворованным финишером (в реслинге, как и в музыке все у всех тырят, приходит к успеху тот, кто делает это лучше остальных), который в оригинале называется «Метеора» (страшно представить, как это называется в русском варианте). Суть приёма заключается в том, чтобы спрыгнуть с верхнего каната на стоящего противника и снести нахрен башку двумя крепко сжатыми коленками (более мягкая версия - http://www.youtube.com/watch?v=ySdB7pO-wJU). Естественно оппонент не хочет умирать, и всячески пытается уклониться от подобной атаки, поэтому сделать приём чисто и красиво не так просто как кажется. Естественно кто-то где-то дёрнулся и «Метеора» не пахла цветочками. Фактически Ронни запорол работу остальных пяти человек, фальшивим финальным аккордом. Ну да ладно, Бог ему судья… и Вадим Корягин.

Президент русского реслинга встретил Кримсона настолько быстро, насколько это было возможно. Корягин развёл руками и скривил удручающе-обвиняющую гримасу, даже сказал что-то вроде. В общем, не щадящая критика со стороны руководства просматривалась невооружённым глазом, по крайней мере, мне. На самом деле, Вадим сказал, что финиш выглядел круто. Кислая физиономия Ронни Кримсона это всего лишь иллюстрация его внутренней борьбы с совестью, ведь всем остальным понравилось. А Корягин такими гримасами выражает одобрение!

Никто не смотрит женские матчи, но на этот пипл вяло подтянулся из раздевалки Ронни Кримсона. Катя Пронина должна была вот-вот разделать очередную жертву. Жертву звали «Сашей», и когда Кримсон кивнул в её сторону, я ему интернет-авторитетно констатировал, что она не выглядит как кампетишен и вот почему.

Для каждого отечественного фана реслинга, наступает или не наступает момент, когда этот самый фан вдруг уверовал в НФР. Для меня этот момент наступил после трёх матчей в 2008:

1. Ронни Кримсон против Славы Нескубина в матче с лестницами
2. Серия матчей с участием Бонни и Вики Каменцевой
3. Знаменитый командник в Домодедово, в промо-ролике к которому дебютировало «СИИИИИИЛААААААААААЙ!!!»

Тот момент, когда перестаёшь замечать клоунов с качками, демонстрирующих свои любимые фишки кумиров WWE, TNA или не дай Бог ROH, а просто наслаждаешься зрелищем, понимая, насколько товарищи выкладываются ради сомнительной славы и копеек в гипотетическом будущем.

Женские матчи в НФР, быстро стали для меня чуть ли не лучшими на шоу. Девушки работают действительно качественно, с полной самоотдачей, часто переплёвывая мужской пол.

И вот я увидел эту хрупкую девушку с взорвавшейся причёской и сразу вычислил, что против Кати Прониной она долго не выстоит. И не был так далёк от истины…

Катя Пронина за несколько месяцев до этого матча дебютировала в сюжете с Локомотивом и Бонни, играя эдакую разлучницу. Она выглядела стрёмно. В реслинге есть «хорошо стрёмно» и «плохо стрёмно», это как раз был первый вариант, персонаж интриговал. Что с ней было дальше, я не знаю, но тот факт, что на матч она вышла в костюме американского полицейского озадачил. Хотя с гиммиком бекстейдж цепляльщицы реслеров так даже круче.

Сам матч поразил жесткой работой. Одно дело смотреть, как японцы вгоняют друг другу лезвия в лобешник по компьютеру, другое наблюдать суровый кетфайт живьём. Стомпы с криками это не такой и боринг, как может показаться. Катя Пронина всё время пыталась раздавить соперницу, на что та отвечала резвыми камбеками. Крутой гарпун, ещё пара ревёрсалов, в общем, всё бы хорошо, но матч… эээ… Я отвлёкся, услышал издевательские вопли комментатора «И это всё? Это что конец?» повернулся и матч уже закончился. Заявление и тон комментатора убило все потуги фейса и теперь в глазах зрителя Саша выглядела как безнадёжный дрищ, не смотря на проделанную работу. Спросил СБ, не запороли ли чего – «Нет, так и надо» - несокрушимо ответил Ди Дабл.

Катя и Саша младше меня. Они были лучшими подругами, учились вместе, два года ездили на шоу НФР и в один прекрасный день решили пойти в русский реслинг. Жажда кампетишена погубила их, теперь они враги, и, судя по проявленному файтинг спириту, нас ждёт ещё не одна баталия этих девушек. А вы ещё сидите на форуме и считаете приёмы Джона Сины.

Я тоже как-то сидел на форуме, и сейчас сижу, да вообще третий год сижу, если честно. И не собираюсь с этим делом завязывать. Я тоже считал, считаю и буду считать приёмы Джона Сины, потому, что этим живут все кто сидят на форумах. А те, кто не считают, тоже считают, только боятся признаться. Так вот к чему я… а. Кроме подсчёта приёмов, я, в своё время занимался таким проектом как БатистаФунакиМания, объяснять, что это такое долго и бесполезно, но в этот проект были втянуты самые считающие деятели интернета. Мы, в нашем неординарном стиле, высмеивали всё самое смешное в нелёгкой жизни интернетного реслинг фана. Я тогда только начинал смотреть НФР и мне сорвало крышу после просмотра эпичного промо Олега Лешина, заканчивающегося СИИИИИЛАААААААААЙЙЙ!!!! Моим товарищам, по БатистаФунакиМании, естественно тоже. Вскоре Олег Лешин стал одним из самых узнаваемых русских реслеров в ру-нете, побеждая, частенько зарубежных аналогов. СИЛА стала, и до сих пор является, чуть ли не основным атрибутом реслера, с точки зрения интернетчика.

Может простому зрителю НФР Лешин кажется слишком зелёным, однообразным и вообще пропащим человеком (благодаря былой дружбе с Ваней Громовым и Михаилом Вахнеевым), но мы ведь, дорогие друзья знаем, на что смотреть.

Я преодолел около тысячи километров, для того, чтобы лицезреть всю СИЛУ русского реслинга. Олег Лешин вышел на бой с Гладиатором. Но я оставался за кулисами и так и не вышел на этот матч, чтобы поболеть живьём. Почему? Заряд аккумулятора фотоаппарата СБ окончательно покинул наш мир и поскольку я больше не документировал шоу для анналов истории, заслонять собой камеры без уважительной причины в матче ОЛЕГА ЛЕШИНА, было бы самой большой ошибкой моей жизни.

Казалось бы, можно было падать на колени и рыдать от горя, но уникальные возможности как раз в такие моменты и приходят.

Ринг НФР был установлен под окнами выделенного куска Лужников. Как раз перед этими окнами были расставлены стулья Кока-Кола (прямо как в раздевалке у Ронни Кримсона), где все желающие могли в теньке насладиться шоу. В зависимости от матчей, смотровая площадка собирала разное количество человек. Матч Олега Лешина, к примеру, собрал Локомотива, Антона Дерябина, Ронни Кримсона и ещё несколько менее звёздных человек. Я уже собрался-таки выбежать к рингсайду на матч, но вдруг осознал всю СИЛУ возможности просмотра и комментирования матча в кругу профессионалов.

Профессионалы, к моему удивлению, сначала акцентировали внимание не на самом матче, а на том, как Гладиатор похож на продавца арбузов, а Лешин дрючит одни и те же приёмы годами напролёт. Но потом ударники НФР втянулись в матч, заполняя выкриками пустующие коридоры Лужников.

- Аутсайд дайв! – Лешин вылетел за ринг в своём фирменном стиле

- Эээ, он его в каждом матче делает – тонко подметил Локомотив, как бы намекая на проф. непригодность Джаггернаута из Домодедово

Я поддержал разговор и мы сошлись на мнении, что в Олега Лешина просто вселился дух Майка Осома и это скорей круто, чем нет.

- ЛЕШИНСТРАЦИЯ! ЛЕШИНСТРАЦИЯ! – вдруг сорвало Кримсона.

Я глянул – действительно мордой в ринг. «ЛЕШИНСТРАЦИЯ!» - в унисон подхватил я. «ЛЕШИНСТРАЦИЯ» - с лёгким недоумением, но заметным энтузиазмом крикнул Локомотив. Остальные интеллигентно промолчали. Теперь я знаю точно – никто не называет этот приём «Смерч» (http://www.youtube.com/watch?v=-LQeKRGb5pI).

Удовлётворённый тем, что названный мной приём живёт в умах современников, матч скоропостижно закончился. Гладиатор застал Лешина врасплох и победил шустрым сворачиванием. Мы-то понимает, что в следующий раз Гладиатор так просто не отделается. А зрители поняли, что следующего раза ждать не стоит и в Гладиатора прилетела бутылка, потом ещё бутылки…

- «Прям как в Исидабе» - скучно констатировал я

- «Исидаб! Исидаб! Исидаб!» - подхватили Локомотив с Дерябиным и остальными присутствующими, с нескрываемой радостью расправы зрителя над своим коллегой.

Конечно, были ещё жертвы пластиковых бутылок. СБ и Вахнеев вроде даже по хедшоту получили. В общем, имеет смысл продавать фирменную газированную воду НФР по символической цене. Пипл схавает.

Что пипл не схавает, так это отсутствие мейн эвента. Ронни Кримсон уселся задницей на бетон посреди холла и грустно наблюдал, как к нему подходили многочисленные деятели НФР, со словами примерно одинакового содержания – «Не психуй, Ваня приедет. Если чего сначала королевскую битву проведём, потом ваш бой за титул». На что Ронни с каждым разом всё угрюмей отвечал – «но у нас сюжэээээт». После чего собеседник замолкал, но тут же появлялся следующий. Все они хотели помочь Ярославскому Самородку, но понимали, что когда у реслера «сюжээээээт» лучше с ним не связываться.

Двадцать минут ожидания внутри в кругу общения настоящих реслеров ничто, по сравнению с торчанием на жаре в предвкушении такого желанного мейн эвента. Но зрители доказали свою любовь к халявному реслингу и даже становились многочисленнее в рядах.

«Ваня приехал, Ваня приехал!» - разнёсся слух по закулисью. Кримсон и несколько собеседников, включая меня, вскочили с бетона и выпученными глазами начали искать главного героя нашего «сюжэээээта». А вот и он. Уверенный качок с сумочкой на колёсиках оперативно продвинулся в нашу сторону.

- «Извини, братишка» - с максимальной дозой сожаления Ваня Громов пожал руку Ронни, а потом исключительно дружески обнял его (понимая, что убьёт на ринге через считанные минуты)

- «Рома!» - протянул пятерню я.

- «Иван» - пожав мне руку, окончательно развеял завесу тайны Громов.

Поздоровавшись с остальными ожидающими, Ваня отправился в свою раздевалку, которая находилась под лестницей, прямо за углом раздевалки Ронни. Мы провели его туда и в знак благодарности за это, Ваня вывалил на чемодан три пары плавок. Все сине-белой раскраски. Разница заключалась лишь в линии, разделяющей эти цвета. Два варианта разделения в стиле логотипа «Пепси» и классический КЕНТА/Самоа Джо с отдельным цветом на каждую ногу. Я сразу же проголосовал за последний вариант, но в силу недостатка авторитета проиграл.

- «У Самоа Джо трусы ГОВНО» - чуть позже признался мне Гладиатор – «Они похожи на клоунские»

- «Что-то связанное с цирком» - добавил Лешин

- «Но реслинг как бы и пришёл из цирка» - профессурнул я

- «Ну даааа» - согласились ребята, но с клоунами себя сравнивать категорически отказывались.

Но об этом чуть позже.

Настоящих фанатов реслинга на самом деле не так и много. Я имею ввиду клинически случаи, когда думаешь, что понимаешь всю суть этой буржуазной забавы и сколько бы не смотрел/воспроизводил нравилось бы ещё больше. Таких единицы. К счастью или сожалению, Ронни Кримсон один из этих ребят. Видимо это заразно. Я познакомился с ним в интернете около двух лет назад. Мог ли я тогда подумать, что совсем скоро окажусь в чужой стране и буду стоять и смотреть, как этот чувак поливает себе башку водой из бутылочки, дабы казаться круче. А вы всё ещё думаете, что интернет почти не влияет на вашу жизнь.

И вот он решающий момент. Скотч на ботинке замотан, волосы мокрые, в глазах холодный взгляд убийцы. Ронни Кримсон выступает в реслинге шестой год и за всё это время первый раз получает матч за главный титул реслинга во всём СНГ (фанаты грязевых боёв, конечно, могут поспорить). Время на разговоры вышло, жара никак не влияет на крутящиеся шестерёнки в голове. Сейчас или никогда, ведь на следующий раз Вани может вообще не быть. Пробки на дорогах как бы намекают.

Я в очередной раз пожелал Кримсону удачи и смены тайгер драйвера на тайгер фроужн (http://www.youtube.com/watch?v=lzcXHZf_R4A), который, на мой взгляд, обеспечил бы гарантированную победу. Но он меня не послушал…

Громов и Кримсон отправились работать с пиплом, а я, пожёвывая батончик, остался на смотровой площадке за толстым слоем лужниковского стекла. Почему? Да потому, что этот матч я буду смотреть с ОЛЕГОМ ЛЕШИНЫМ.

Я прицепился к Олегу в начале матча, и мы проговорили до самого финиша мейн эвента. Лешин с лёгкостью понимал мой интернет-юмор, реагируя на каждую шутку смехом как в той промке где они с Громовым у Вики Каменцевой в кабинете сидели и кавайной улыбкой на все зубы, как бы это стрёмно не звучало. Конечно, это штамп, говорить, как актёры отличаются от своих персонажей, но если Лешин будет изображать самого себя на ринге, вы гарантировано охренеете, дорогие друзья.

Лешин рассказывал о тяжкой жизни совмещения работы и неоплачиваемых убийств дрищей в реслинге. О том, как всё меняется, когда ты не смотришь матч, а выходишь и действуешь. Я в свою очередь поведал ему об дедлифт джерман суплексе (http://www.youtube.com/watch?v=vItGpSZuZ18) который использует, Дайсуке Секимото, ещё один хранитель СИЛЫ.

Олег Лешин оказался своим в доску чуваком, который понимает, что такое реслинг не меньше аналитиков в интернете. Персоналити и харизма Домодедовского Джаггернаута полностью оправдывает широкую популярность в узких кругах онлайн-специалистов. Чувак на правильном пути и со временем он затмит ржущих с него коллег и непонимание в глазах школьной аудитории, я уверен в этом.

Наблюдая за матчем, мы комментировали самые яркие атаки и прикинули самый главный спот, в котором Громов бросает Кримсона бомбой с верхнего каната прямо на асфальт перед ограждением для зрителей (спот так и не был использован, может в следующем году!). Как вдруг к нам подкрался Гладиатор. Он виновато посмотрел на Олега и искренне попросил прощения за своё поведение. Лешин измерил Гладиатора взглядом и помиловал его. Гладиатор в знак примирения протянул Лешину стакан с какой-то мутной красной фигнёй (судя по всему порошковый протеин), но Олег предусмотрительно отказался испить из чаши врага. Гладиатор предложил стакан мне, но я тоже воздержался, в пример своему кумиру. Гладиатор грустно пожал плечами, выдудлил остатки протеинового коктейля сам и, уходя, начал потихоньку расти на глазах.

Гладиатор, предлагая шейк, даже не спросил, как меня зовут, потому, что нас предварительно познакомили. Он представился просто «Валерой» и казался настолько дружелюбным, что мне даже как-то неудобно было задавать глупые вопросы про Стинга, Рим и бутафорский меч, который вообще никак не влияет на исходы поединков.

Матч за титул закончился дисквалификацией. Ваня Громов сорвал мейн эвент, не выдержав психологического напряжения, съехал с катушек, толкнул судью и забил Ронни Кримсона на десятой минуте матча. Меня предупредили, конечно, что в Лужниках эпиков не бывает, но блин…

Громов не спеша покинул ринг, оставив Кримсона один на один с расстроенными фанатами. Они пять лет ждали этого матча, а получили десятиминутную дисквалификацию в тридцати градусную жару.

- «У меня сюжээээээт» - мог бы оправдаться Ронни Кримсон, но он, молча, поднялся с колен пытаясь восстановить дыхание.

Огорчённый народ, казалось бы, ни чем не утешить, как вдруг Ронни вспомнил фишку своих азиатских кумиров и просто поклонился аудитории, в японском стиле и замер в таком положении.

Я всегда думал, что наши люди не оценят поклоны так, как в Японии. Ну, кланяется и что? Совсем другая культура.

Толпа просто взорвалась. Поклон вызвал самую громкую овацию за всё шоу. Казалось бы дохлые, несколько секунд назад, люди, вдруг как по команде ожили и в миг начали громко орать, выкидывая руки вверх, выражая свою симпатию проигравшему. В этот момент чувак из Ярославля со скотчем на ботинке, мокрыми волосами и акаунтом на http://bratanwrestling.ucoz.ru стал суперзвездой в глазах двухсот человек. Люди знали, куда пришли и по-настоящему ценили то, что для них делают. Это настоящие эмоции. Такое не подстроишь и не запланируешь.

- «Огоооо» - охренел я – «да это самая крутая реакция за шоу, а если бы он титул взял…»

«Рядом стоящий Лешин завистливо промолчал» написал бы я, если бы мне не объяснили одну простую вещь. Олег Лешин не может быть злым. Соответственно и завистливым тоже быть не может. Его диапазон эмоций колеблется от доброты до нейтралитета («мне пофиг»). Можете спать спокойно - СИЛА в правильных руках.

За кулисами я настиг отступающего Ивана Громова. У него от шеи и вниз по груди виднелась довольно толстая красная царапина.

- «Канаты?» – начал расследование я

- «А?» - переспросил Громов

Я показал пальцем в сторону повреждений.

- «Цепочка» - спокойно ответил Иван

- «А снять? Или имидж - всё?» - решил копнуть глубже я

- «Имидж – всё»

Серьёзно? Супер серьёзно.

Судя по первым впечатлениям, я определил для себя разницу между СБ и Иваном Громовым. СБ не показывает эмоций, у Вани Громова их нет. В отличие от Лешина, Громов полностью соответствует своему персонажу на ринге. Излучая серьёзность, серьёзность и ничего кроме серьёзности. Внушает уважение.

Зачем ему вообще эта американская клоунада? Пошёл бы в банк работать. Но ведь там нельзя нападать на людей с кастетом.

Чтобы Ронни Кримсон окончательно не придавался унынию, заботливое руководство организовало ему интервью сразу после матча, и мы, в составе Марисы и оператора, отправились выполнять задание.

Громадный стадион Лужников кажется намного больше, когда забит людьми. Сейчас это просто эпичная коробка с Ронни Кримсоном на переднем плане и отрядом миллицонеров на отдалённой секции, сзади. Главный герой так и не успел высветить все свои мысли – прогуливающийся охранник, пронюхав, что у нас нет разрешения на съёмку внутри стадиона, попросил нас удалится. С юридической точки зрения нам нечего было ему противопоставить и мы, поджав хвосты, перенесли съёмки в пустующий холл стадиона.

Наконец Кримсон пробормотал членораздельную мысль, как вдруг на него набросился Иван Громов. Один удар кастетом по башке и трусливый побег, вот такой у нас чемпион НФР. Я онемел от увиденного, не ожидая такого развития событий. Серьёзный Ваня, оказался серьёзным гадом, вымещая злость нелегитимным путём. Я потерял всё уважение к чемпиону, но тут подумал, что неплохо бы помочь подняться Ронни, прилёгшему на цементе.

Я никак не мог помочь другу, я был всего лишь гостем в жестоком мире русского реслинга.

Пока Кримсону бинтовали разбитый лобешник, ростер готовился к королевской битве. Готовился, мягко говоря, неохотно. Один из реслеров, не будем озвучивать его имени, даже ходил по залу и умолял, чтобы его выбросили первым. Конечно, с долей юмора умолял, но WWE ему не светит, это точно. Настоящему чемпиону нужен файтинг спирит, которого всем переодевающимся явно не хватало. Всем, кроме одного.

Локомотив резво, отжимаясь посреди холла, заметно выделялся из толпы лениво ждущих королевской битвы. Казалось бы, просто армейская закалка, а нет.

«Он просто переживает за свой имидж» - намекнул мне Ла Патка, если не ошибаюсь

Хороший пример, к сожалению, оказался нифига не заразительным. И пока Локо бешеным пампингом загнал мышцы в кровь, первые участники уже готовились к выходу.

Вообще Локомотив истинный передовик НФР. Насколько я знаю:

1. Никто не знает, кем он работает

2. Он всегда свободен для тренировки/шоу/рекламы (разгрузки газели?)

3. Он женат на реслерше НФР, образовывая тем самым первую реслинг-семью во всём СНГ

4. Во время подготовки к одному из матчей, Локо немного угрожающе велел пионэрии не закрывать его перед камерами, во время проведения «Анны Карениной» (face wash)

5. У него с собой было три варианта экипировки, включая красные штаны за несколько тысяч рублей, которые сыграли в знаменитом промо «Своей ногой меня в лицо!» (http://www.youtube.com/watch?v=ni3RS2ZFt-Q)

6. Он любезно согласился со мной сфотографироваться по первому требованию и первому предложенному сценарию:

Не удивительно, что он переживает. Он этим живёт. Таких не сломаешь маленькими гонорарами.

Реслеры по одному двинули на раскалённый солнцем ринг. Даже Кримсон с перевязанной башкой с трудом дохромал до поля битвы. Во время королевской битвы его всё время закрывал Олег Лешин, понимая, что больше одной более-менее серьёзной атаки Кримсону будет вполне достаточно.

Тем временем я за кулисами провожал последних участников и разговорился с Русланом Серёгиным. Он не был такой лютый как во время матча, но всё равно излучал лёгкое недоверие, в то же время был открытым в общении. После небольшого диалога мы пришли к выводу в стиле «Реслинг и школьники это единое целое. Без школьников реслинг смотреть не будут, а если будут то чуть-чуть» и чувак отправился на помощь всё никак не выбрасываемому за ринг Михаилу Вахнееву.

Я вышел к рингу, несколько минут проследил за давкой, как вдруг прилетел Ронни Кримсон. Красавчик скормил ему подошву ботинка и вскоре Кримсон покинул матч. Я помог Кримсону добраться до закулисья (и счёт спасённых реслеров за день увеличился до двух!) и на этом шоу закончилось.

Но это не повод огорчатся, ведь я шикарно провёл время. Пять часов на жаре пролетели незаметно. Попотел и забыл, зато впечатлений от приключения море и история на этом не заканчивается.

Посреди пустынного холла на красном стуле под розовой колонной не спеша, с пониманием дела, дудлил пивасик Михаил Вахнеев. Вахнеев развалился на стуле, направляя пузо к небу, и просто наслаждался тем, что его сегодня больше не будут бить. Между ним и Максом Зе Батчером гораздо больше общего, чем может показаться на первый взгляд.

Уже почти все разбежались по домам, кроме самых везучих, разбиравших ринг. Ронни Кримсон запихнул заскотченные ботинки и все остальные атрибуты костюма супермена в рюкзак и задумчиво уставился в пространство, анализируя, очевидно, ещё один день борьбы за зрителя.

Несколько минут спустя мы уже прошли мимо разбирающегося ринга, попрощались с СБ и другими знакомыми персонажами и были остановлены толпой из трёх фанатов Ронни Кримсона на выходе. Да. Трёх.

Две девчонки и чувак. После успеха в матче с 200 постоянными зрителями, вас встречают 3 человека, то есть 1 из 66. После матча Джона Сины на стадионе с 20 000 аудиторией, к Джону будут лезть обниматься сразу 303 человека, при этом только 200 из них девушки. Реслинг формула работает!

Пока Кримсон пытался пролезть сквозь толпу почитателей, я отошёл в сторонку и заметил действительно суровую вещь.

Железный Волк во всю покрывал матом разбирающего ринг пионера. Я видел этого чувака раньше, он весь день простоял на жаре возле ринга и теперь, была понятна его основная миссия. Пионер был худой, немного синий и на вид даже не призывного возраста. Тем не менее, в его душе горел огонёк файтинг спирита, и он решил начать свою дорогу в реслинге, разбирая ринг под активную агитацию старшего товарища. НФР стайл – родители платят деньги, а ты качаешь армейскую закалку!

Враждебность в НФР к определённым товарищам чёт нифига не жарит